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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Gerade geteilt über Facebook:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Gesehen bei Pinterest:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Trendet auf TikTok:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Jetzt live auf Telegram:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

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Lustige Workout Sprüche

Neue lustige Workout Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Das ist wie die ungefilterte Director's Cut-Version deiner inneren Monologe! 🙉😂 #Gedankenkaraoke"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das Fitnessstudio hat wohl vergessen, dass wir nach der Pause keine Superhelden sind! 💪🏋️‍♂️😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Keine Sorge, ich habe schon mal gehört, dass der Tod durch Training ein echter Killer ist! 💪😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"🚴‍♂️💦😂 Wer kennt's nicht? Die beste Absicht, aber die Realität ist eine ganz andere Geschichte! #SweatingLikeCrazy"

Mehr lustige Workout Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Workout Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Frisch gepostet auf Discord:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Trendet auf Slack:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

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