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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.882

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Gerade gelandet bei Reddit:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Gesichtet auf Snapchat:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Gerade geteilt über Slack:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Start » Lustige Workout Sprüche

Lustige Workout Sprüche

Lustige Workout Sprüche bringen Schwung in jedes Training und zaubern dir garantiert ein Lächeln auf die Lippen 💪😄 Ob du gerade beim Schwitzen bist oder lieber auf der Couch chillst – mit einem humorvollen Spruch wird selbst der härteste Muskelkater erträglicher. Also schnapp dir deinen Humor und lass die Fitness-Party starten! 🎉🏋️‍♂️

Neue lustige Workout Sprüche 👇

Alle lustigen Workout Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

9 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

5 Leute checken gerade 👀

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

25 Leute checken gerade 👀

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

14 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

7 Leute checken gerade 👀

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

21 Leute checken gerade 👀

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Freitag, du geile Sau!

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Macht Lärm auf Reddit:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Gesehen bei Reddit:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Geht gerade viral auf Reddit:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

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