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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

Gerade geteilt über YouTube:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Gesehen bei Slack:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Gesehen bei TikTok:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

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591 Lustige Wortspiel Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

18 Leute checken gerade 👀

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

18 Leute checken gerade 👀

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

19 Leute checken gerade 👀

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

19 Leute checken gerade 👀

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

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1. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Beliebt auf Twitch:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Beliebt auf Telegram:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Gerade geteilt über Facebook:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Gerade geteilt über Snapchat:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

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