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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Gerade geteilt über Slack:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Beliebt auf WeChat:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Jetzt live auf Messenger:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Gerade geteilt über Instagram:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Beliebt auf LinkedIn:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

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Lustige Würgegriff Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

19 Leute checken gerade 👀

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

24 Leute checken gerade 👀

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

10 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

8 Leute checken gerade 👀

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

14 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

14 Leute checken gerade 👀

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Soeben entdeckt auf X:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Beliebt auf WeChat:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Verbreitet sich schnell über X:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

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