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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.916

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

Beliebt auf TikTok:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Soeben entdeckt auf Threads:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Gesehen bei Discord:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Gesehen bei Messenger:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Jetzt live auf Threads:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Start » Lustige Wunschdenken Sprüche

Lustige Wunschdenken Sprüche

Lustige Wunschdenken Sprüche bringen deine Träume auf die lustigste Art zum Fliegen 🌈✨ – denn wer sagt, dass Wünsche immer ernst sein müssen? 😜 Ob du heimlich von einem Schlaraffenland mit Pizza-Bäumen träumst oder einfach nur den Montag aus deinem Kalender streichen willst, hier gibt’s die perfekte Portion Spaß für deine Fantasie! 🚀😄

Neue lustige Wunschdenken Sprüche 👇

Alle lustigen Wunschdenken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

15 Leute checken gerade 👀

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

8 Leute checken gerade 👀

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

7 Leute checken gerade 👀

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

23 Leute checken gerade 👀

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

13 Leute checken gerade 👀

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

23 Leute checken gerade 👀

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

11 Leute checken gerade 👀

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

Trendet auf TikTok:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

Gerade geteilt über YouTube:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Gesehen bei Twitch:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

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