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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

580

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Trendet auf LinkedIn:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Trendet auf Telegram:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Gerade gelandet bei Instagram:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Start » Lustige Wurf Sprüche

Lustige Wurf Sprüche

Lustige Wurf Sprüche bringen jeden Ball, Frisbee oder Papierflieger auf die Überholspur – denn wer wirft, will nicht nur treffen, sondern auch lachen! 🎯🤣 Ob beim nächsten Spieleabend oder im Büro-Wettkampf, mit den richtigen Worten fliegt der Spaß garantiert höher als der Wurf. Also schnapp dir deinen Wurfgegenstand und los geht’s – Humor abwerfen erwünscht! 🏀🪃✨

Neue lustige Wurf Sprüche 👇

Alle lustigen Wurf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

24 Leute checken gerade 👀

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

22 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

5 Leute checken gerade 👀

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

18 Leute checken gerade 👀

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

11 Leute checken gerade 👀

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

14 Leute checken gerade 👀

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

5 Leute checken gerade 👀

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

21 Leute checken gerade 👀

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

20.945

29. Jan., 2026

687

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Trendet auf WeChat:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

Macht Lärm auf Messenger:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Gesehen bei Pinterest:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

Gesichtet auf Facebook:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Gerade geteilt über Facebook:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

Beliebt auf Threads:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Trendet auf LinkedIn:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

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