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Lustige Wurf Sprüche bringen jeden Ball, Frisbee oder Papierflieger auf die Überholspur – denn wer wirft, will nicht nur treffen, sondern auch lachen! 🎯🤣 Ob beim nächsten Spieleabend oder im Büro-Wettkampf, mit den richtigen Worten fliegt der Spaß garantiert höher als der Wurf. Also schnapp dir deinen Wurfgegenstand und los geht’s – Humor abwerfen erwünscht! 🏀🪃✨

Neue lustige Wurf Sprüche 👇

Alle lustigen Wurf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

7. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Macht Lärm auf YouTube:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Trendet auf Messenger:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Gesehen bei Instagram:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Wurf Sprüche

Neue lustige Wurf Sprüche 👇

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

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