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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.336

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Trendet auf Discord:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

Verbreitet sich schnell über Discord:

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Gesichtet auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Frisch gepostet auf Discord:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

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Lustige Zahngesundheit Sprüche

Neue lustige Zahngesundheit Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Zahngesundheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

18 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

5 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

14 Leute checken gerade 👀

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

18 Leute checken gerade 👀

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

21 Leute checken gerade 👀

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

19 Leute checken gerade 👀

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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1.279

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Gerade geteilt über Telegram:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Trendet auf Slack:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Gesehen bei WeChat:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Macht Lärm auf Pinterest:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.