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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

Beliebt auf X:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Gesehen bei TikTok:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Trendet auf Twitch:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Jetzt live auf WeChat:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Gesehen bei Reddit:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

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Lustige Zahngesundheit Sprüche

Neue lustige Zahngesundheit Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen Zahngesundheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

25 Leute checken gerade 👀

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

16 Leute checken gerade 👀

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

18 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

5 Leute checken gerade 👀

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

10 Leute checken gerade 👀

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

10 Leute checken gerade 👀

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Gesichtet auf WeChat:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Kürzlich geteilt auf X:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Beliebt auf LinkedIn:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Trendet auf Twitch:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Trendet auf Messenger:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.