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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

458

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

Gesehen bei Messenger:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Gesehen bei Discord:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Jetzt live auf Facebook:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Frisch gepostet auf Instagram:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Geht gerade viral auf Facebook:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Trendet auf Discord:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Start » Lustige Zeitersparnis Sprüche

Lustige Zeitersparnis Sprüche

Lustige Zeitersparnis Sprüche ⏳🤣 sind wie kleine Zaubersprüche gegen den täglichen Stress! Wer will schon ewig warten, wenn man auch mit einem Lachen schneller ans Ziel kommt? Ob Bürochaos oder Haushaltsmarathon – mit einem frechen Spruch sparst du nicht nur Zeit, sondern auch Nerven. Bereit für eine Portion Humor, die deine To-Do-Liste im Nu schrumpfen lässt? Let’s go! 🚀✨

Neue lustige Zeitersparnis Sprüche 👇

Alle lustigen Zeitersparnis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

19 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

20 Leute checken gerade 👀

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

24 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

5 Leute checken gerade 👀

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

20 Leute checken gerade 👀

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

9 Leute checken gerade 👀

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

9 Leute checken gerade 👀

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.032

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Gerade geteilt über Discord:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Gerade gelandet bei Pinterest:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Soeben entdeckt auf Threads:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Gesichtet auf WeChat:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Macht Lärm auf Messenger:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Jetzt live auf Threads:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Jetzt live auf Facebook:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

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