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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

823

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Jetzt live auf YouTube:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Gerade geteilt über Discord:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Start » Lustige Zeitersparnis Sprüche

Lustige Zeitersparnis Sprüche

Lustige Zeitersparnis Sprüche ⏳🤣 sind wie kleine Zaubersprüche gegen den täglichen Stress! Wer will schon ewig warten, wenn man auch mit einem Lachen schneller ans Ziel kommt? Ob Bürochaos oder Haushaltsmarathon – mit einem frechen Spruch sparst du nicht nur Zeit, sondern auch Nerven. Bereit für eine Portion Humor, die deine To-Do-Liste im Nu schrumpfen lässt? Let’s go! 🚀✨

Neue lustige Zeitersparnis Sprüche 👇

Alle lustigen Zeitersparnis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

10 Leute checken gerade 👀

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

19 Leute checken gerade 👀

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

6 Leute checken gerade 👀

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

16 Leute checken gerade 👀

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Gesichtet auf Threads:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Gesehen bei Twitch:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Gerade geteilt über Pinterest:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Gesichtet auf WhatsApp:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

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