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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

1.180

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Gerade gelandet bei Slack:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Macht Lärm auf YouTube:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Gesehen bei Messenger:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Jetzt live auf Instagram:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Start » Lustige Zigeunerschnitzel Sprüche

Lustige Zigeunerschnitzel Sprüche

Lustige Zigeunerschnitzel Sprüche 🍽️😄 bringen Schwung auf den Teller und sorgen für Lachflashs am Esstisch! Ob würzig, frech oder einfach nur clever – hier trifft Gaumenfreude auf Wortwitz. Bereit für eine Portion Humor mit Extra-Knusprigkeit? Dann schnall dich an, denn diese Sprüche sind so lecker, dass sie deinen Snack zum Star machen! 🎉🍴

Neue lustige Zigeunerschnitzel Sprüche 👇

Alle lustigen Zigeunerschnitzel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

22 Leute checken gerade 👀

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

25 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

11 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

8 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

15 Leute checken gerade 👀

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

23 Leute checken gerade 👀

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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24. Feb., 2026

1.229

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Trendet auf LinkedIn:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Gesehen bei YouTube:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Jetzt live auf TikTok:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Trendet auf YouTube:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

Jetzt live auf Facebook:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Geht gerade viral auf Slack:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Trendet auf Snapchat:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

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