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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.941

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Gerade gelandet bei TikTok:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Trendet auf Snapchat:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

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Lustige Zitate Sprüche

Lustige Zitate Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und machen graue Tage bunter 😄✨ Ob kluge Wortspiele oder freche Pointen – hier gibt’s jede Menge Spaß für deine Lachmuskeln 🎉😂 Also anschnallen, zurücklehnen und bereit für eine Portion gute Laune sein!

Neue lustige Zitate Sprüche 👇

Alle lustigen Zitate Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

11 Leute checken gerade 👀

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

8 Leute checken gerade 👀

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

21 Leute checken gerade 👀

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

19 Leute checken gerade 👀

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

16 Leute checken gerade 👀

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

13 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

21 Leute checken gerade 👀

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

24 Leute checken gerade 👀

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Jetzt live auf Instagram:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Beliebt auf LinkedIn:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Gerade geteilt über Instagram:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Trendet auf Messenger:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

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