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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Trendet auf X:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

Geht gerade viral auf X:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Gesehen bei Pinterest:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Trendet auf Slack:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Trendet auf Instagram:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

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Lustige Zitate Sprüche

Lustige Zitate Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und machen graue Tage bunter 😄✨ Ob kluge Wortspiele oder freche Pointen – hier gibt’s jede Menge Spaß für deine Lachmuskeln 🎉😂 Also anschnallen, zurücklehnen und bereit für eine Portion gute Laune sein!

Neue lustige Zitate Sprüche 👇

Alle lustigen Zitate Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

8 Leute checken gerade 👀

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

5 Leute checken gerade 👀

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

6 Leute checken gerade 👀

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

24 Leute checken gerade 👀

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

7 Leute checken gerade 👀

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

9 Leute checken gerade 👀

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

10 Leute checken gerade 👀

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Gesehen bei WeChat:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Gerade geteilt über Threads:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Jetzt live auf Messenger:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

Gerade geteilt über WeChat:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Gesehen bei Twitch:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

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