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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Gesehen bei Instagram:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Beliebt auf YouTube:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Geht gerade viral auf X:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Macht Lärm auf Slack:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

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3538 Lustige zu Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

6 Leute checken gerade 👀

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

8 Leute checken gerade 👀

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

8 Leute checken gerade 👀

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Gesehen bei Reddit:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Gesehen bei Threads:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Gesehen bei WhatsApp:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Macht Lärm auf Threads:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

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