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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Frisch gepostet auf X:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Macht Lärm auf Slack:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Verbreitet sich schnell über X:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Soeben entdeckt auf Slack:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Trendet auf Pinterest:

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Start » Lustige Zuhörer Sprüche

Lustige Zuhörer Sprüche

Lustige Zuhörer Sprüche bringen Schwung in jedes Gespräch 🎉👂 Ob gelangweilt oder top konzentriert – mit einem Augenzwinkern wird jedes Zuhören zum Spaß! Wer sagt, dass nur Reden spannend sein kann? Ohren auf, Lächeln an und los geht’s – denn gute Zuhörer verdienen auch mal einen witzigen Spruch ab! 😂🎧

Neue lustige Zuhörer Sprüche 👇

  • Lustige Zuhörer Sprüche - Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

    Kommentar:
    "Mein Therapeut nennt es 'soziales Engagement', aber hey, wer braucht schon Therapie, wenn man Twitter hat? 🤷‍♂️🐦 #ZuhörerDesJahres"

  • Lustige Zuhörer Sprüche - Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

    Kommentar:
    "Mit mir kann man wirklich die besten Gespräche führen! 🤣🗣️ #EinsameUnterhaltung"

  • Lustige Zuhörer Sprüche - Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

    Kommentar:
    😄 "Manchmal ist ein schlechter Witz wie eine Portion Gemüse – vielleicht nicht das, was du wolltest, aber irgendwie musst du es trotzdem runterkriegen!" 🥦🤣

Alle lustigen Zuhörer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf X:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Gerade gelandet bei Messenger:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

Geht gerade viral auf Reddit:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Gerade geteilt über Snapchat:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Gesehen bei Snapchat:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Gesichtet auf Twitch:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Trendet auf YouTube:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

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