Wordgag 🎅

Lustige Zuhörer Sprüche bringen Schwung in jedes Gespräch 🎉👂 Ob gelangweilt oder top konzentriert – mit einem Augenzwinkern wird jedes Zuhören zum Spaß! Wer sagt, dass nur Reden spannend sein kann? Ohren auf, Lächeln an und los geht’s – denn gute Zuhörer verdienen auch mal einen witzigen Spruch ab! 😂🎧

Neue lustige Zuhörer Sprüche 👇

Alle lustigen Zuhörer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

23. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf WeChat:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

Frisch gepostet auf Threads:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Wordgag 🎅

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Zuhörer Sprüche

Neue lustige Zuhörer Sprüche 👇

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Logbuch ✨

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