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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

73 diesen Monat

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Beliebt auf Snapchat:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Gesehen bei Snapchat:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Beliebt auf Snapchat:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Jetzt live auf Messenger:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Start » Lustige Zusammenleben Sprüche

Lustige zusammenleben Sprüche

Lustige zusammenleben Sprüche bringen den Alltag mit Mitbewohnern und Familie garantiert zum Schmunzeln 😄🏠 Ob chaotische Küche oder das ewige Kampf ums Bad – hier trifft Humor auf Wohngemeinschafts-Wahnsinn! Perfekt, um Streitigkeiten mit einem Augenzwinkern zu entschärfen und gemeinsam über die kleinen Dramen des Zusammenlebens zu lachen 😂✨ #WohnenMitWitz

Neue lustige zusammenleben Sprüche 👇

Alle lustigen zusammenleben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Telegram:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Gerade gelandet bei X:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Trendet auf Reddit:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Gerade geteilt über Messenger:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Frisch gepostet auf Slack:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Jetzt live auf Messenger:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

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