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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Frisch gepostet auf Twitch:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

Beliebt auf LinkedIn:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

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Kommentar:
Während du deine Antipathie pflegst, führe ich tiefgründige Gespräche mit meinen Pflanzen – und sie verstehen mich besser als du! 🌱😄🍼

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

5 Leute checken gerade 👀

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

6 Leute checken gerade 👀

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

11 Leute checken gerade 👀

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

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4.015

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Gesehen bei Twitch:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Geht gerade viral auf Discord:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Trendet auf LinkedIn:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Frisch gepostet auf Threads:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

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