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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Geht gerade viral auf Slack:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Gerade gelandet bei Reddit:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Gerade gelandet bei Threads:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Gerade geteilt über X:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Gerade geteilt über Slack:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

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Kommentar:
🤣👑🎸 Ohne Queen wären wir alle nur "Bohemian Rhapsody"-los in einer Galileo-Falle! 🎶🤘

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

13 Leute checken gerade 👀

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

14 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

5 Leute checken gerade 👀

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

10 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

11 Leute checken gerade 👀

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

771

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Gesichtet auf WeChat:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

Trendet auf X:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

Geht gerade viral auf Twitch:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Jetzt live auf Messenger:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Gerade geteilt über Threads:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

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