Wordgag 🎅

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

400 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.647

Lustige Sprüche Themen

22.371

Lustige Sprüche Bilder

20.647

Aktualisiert

23. Dez., 2025

Nutzer Online

4.204

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Gerade geteilt über Messenger:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Beliebt auf Snapchat:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Soeben entdeckt auf X:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

vor 10 Monaten

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht heißt es dann 'Shake It Off… und bring den Wagen zurück!' 😄🛒 #TaylorSwiftProblems"

Einkaufen, Einkaufswagen, Menschen, Musik, Taylor Swift

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

400 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.647

Lustige Sprüche Themen

22.371

Lustige Sprüche Bilder

20.647

Aktualisiert

23. Dez., 2025

Nutzer Online

4.078

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf X:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Gerade geteilt über Slack:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Beliebt auf Slack:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Wordgag 🎅

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏