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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Gerade geteilt über Slack:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Jetzt live auf Threads:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Gesehen bei Reddit:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Gesehen bei TikTok:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Gerade gelandet bei WeChat:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

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Kommentar:
"Triathlon: Wenn du denkst, du könntest deine Freizeit genießen, dann hast du dich getäuscht! 🏊‍♂️🚴‍♂️🏃‍♂️💨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

7 Leute checken gerade 👀

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

5 Leute checken gerade 👀

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

15 Leute checken gerade 👀

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

11 Leute checken gerade 👀

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

20 Leute checken gerade 👀

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

8 Leute checken gerade 👀

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Jetzt live auf Snapchat:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Gesichtet auf TikTok:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Gesehen bei Slack:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Beliebt auf WeChat:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

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