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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Gerade geteilt über Discord:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Macht Lärm auf Messenger:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

Gesichtet auf Reddit:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Geht gerade viral auf WeChat:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

Trendet auf Discord:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

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Kommentar:
"Für den Fall, dass das Wetter genauso dramatisch ist wie meine Entscheidungen. 🌧️☀️😅 #FashionFail"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

15 Leute checken gerade 👀

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

20 Leute checken gerade 👀

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

18 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

16 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

24 Leute checken gerade 👀

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

5 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

13 Leute checken gerade 👀

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Beliebt auf Discord:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Gerade gelandet bei Facebook:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Gesehen bei Twitch:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Geht gerade viral auf Telegram:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

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