Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.655

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Jetzt live auf WhatsApp:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Gesehen bei Discord:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

Gerade gelandet bei X:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

Macht Lärm auf Slack:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Frecher, humorvoller Spruch über Arzt und Prüfungsangst, locker und witzig formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da hat wohl jemand die Prioritäten richtig gesetzt! 🤣💊 #ArztDesJahres"

, , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

14 Leute checken gerade 👀

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

18 Leute checken gerade 👀

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

9 Leute checken gerade 👀

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

23 Leute checken gerade 👀

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

21 Leute checken gerade 👀

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

15 Leute checken gerade 👀

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

18 Leute checken gerade 👀

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.317

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Trendet auf Snapchat:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Trendet auf Threads:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

© 2026

Zurück auf Los! ↑