Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.833

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Soeben entdeckt auf Discord:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Gesehen bei Pinterest:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?​

Geht gerade viral auf Discord:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

Witziger Spruch über Urlaub und Darm, humorvoll und frech, sorgt für Lachen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Urlaub: Die Zeit, in der der Darm einfach nicht mit in den Entspannungsmodus schalten will! 🏖️😄💩"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

25 Leute checken gerade 👀

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

25 Leute checken gerade 👀

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

8 Leute checken gerade 👀

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

7 Leute checken gerade 👀

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

9 Leute checken gerade 👀

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

24 Leute checken gerade 👀

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

11 Leute checken gerade 👀

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.210

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Gerade gelandet bei YouTube:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Jetzt live auf Facebook:

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Macht Lärm auf YouTube:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Gesichtet auf Instagram:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

© 2026

Zurück auf Los! ↑