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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

4.163

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Trendet auf YouTube:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

Beliebt auf Reddit:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Jetzt live auf Discord:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Gesehen bei WeChat:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

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Kommentar:
"Die Feinde sind schließlich die wahren Fans! 👏😈 #TeamFeindschaft"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

10 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

11 Leute checken gerade 👀

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

8 Leute checken gerade 👀

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

13 Leute checken gerade 👀

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

19 Leute checken gerade 👀

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

5 Leute checken gerade 👀

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

21 Leute checken gerade 👀

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

17 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist meine Mutprobe.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Gerade geteilt über Reddit:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

Gesehen bei X:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Macht Lärm auf Instagram:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Gerade geteilt über Threads:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

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