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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Jetzt live auf X:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Gerade geteilt über Twitch:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Frisch gepostet auf Discord:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Jetzt live auf Messenger:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Witziger Spruch über soziale Medien, freche Stimmung, humorvoller Ton.
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Kommentar:
"Die Feinde sind schließlich die wahren Fans! 👏😈 #TeamFeindschaft"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

13 Leute checken gerade 👀

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

14 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

21 Leute checken gerade 👀

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

6 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

19 Leute checken gerade 👀

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

10 Leute checken gerade 👀

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

24 Leute checken gerade 👀

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

24 Leute checken gerade 👀

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.134

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Jetzt live auf Telegram:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Geht gerade viral auf Slack:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Gesehen bei Threads:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Gerade geteilt über Slack:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Macht Lärm auf Messenger:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Gesichtet auf Threads:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

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