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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

Gesehen bei Telegram:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

Jetzt live auf WhatsApp:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Macht Lärm auf Instagram:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Humorvoller Spruch über Faulheit und Chips, locker und lustig formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal braucht es eben eine halbe Tüte Chips, um festzustellen, dass Netflix auch eine gute Option ist. 🏃‍♂️🥔😄"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

17 Leute checken gerade 👀

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

16 Leute checken gerade 👀

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

22 Leute checken gerade 👀

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

13 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

18 Leute checken gerade 👀

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

17 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

14 Leute checken gerade 👀

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Geht gerade viral auf X:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Gerade geteilt über Snapchat:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Gesichtet auf WeChat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Gesehen bei Reddit:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

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