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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Gesehen bei Pinterest:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Macht Lärm auf WeChat:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Gesichtet auf Twitch:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Gesehen bei Discord:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Macht Lärm auf Telegram:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

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Kommentar:
"Da wird der Chef bestimmt vor lauter Comic Sans Tränen lachen! 😂🎨 #KreativitätKenntKeineGrenzen"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

24 Leute checken gerade 👀

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

22 Leute checken gerade 👀

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

7 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

8 Leute checken gerade 👀

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

7 Leute checken gerade 👀

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

19 Leute checken gerade 👀

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.

Trendet auf Facebook:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Gesehen bei Twitch:

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

Gerade geteilt über Instagram:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Jetzt live auf Facebook:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Gesichtet auf Discord:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Gesehen bei TikTok:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

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