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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

483

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

Verbreitet sich schnell über X:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Beliebt auf Reddit:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Gesehen bei TikTok:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Gesichtet auf Reddit:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Geht gerade viral auf Telegram:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

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Kommentar:
"Vielleicht, weil 'Lohnabschnittsgefährte' einfach nicht so beeindruckend klingt! 🤣💼 #Cheflife"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

19 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

24 Leute checken gerade 👀

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

14 Leute checken gerade 👀

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

19 Leute checken gerade 👀

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

12 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

5 Leute checken gerade 👀

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

8 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

7 Leute checken gerade 👀

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

502

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Gesichtet auf Instagram:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Trendet auf Snapchat:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Trendet auf Telegram:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

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