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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut fĂŒr die Gesundheit.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡· hat gebookmarked:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfÀllt, wenn man sich morgens die UnterwÀsche anzieht?

Jemand aus 🇳🇼 hat gecheckt:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „WĂŒnsch dir was“!

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und GeistergerĂ€usche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht fĂŒr 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Kurz und dick, der Frauen GlĂŒck. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Gesehen bei X:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Beliebt auf Messenger:

Wir hatten ja frĂŒher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Trendet auf Telegram:

Ein BĂŒro ist auch nur ein besseres GefĂ€ngnis.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ein ArbeitsverhÀltnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Trendet auf WhatsApp:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fĂŒhlen wie man ist, um dann am nĂ€chsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fĂŒhlen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Slack:

Ich habe nicht das BedĂŒrfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

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Kommentar:
"Warum nur den Salat essen, wenn man auch die ganze Pizza haben kann? 🍕😆"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kĂŒhler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemĂŒtlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer hat denn die Null gewÀhlt, dass du dich meldest.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe es, wie Kaffee mich fĂŒr 30 Minuten glauben lĂ€sst, ich hĂ€tte gute Laune.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wĂŒnschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was ist, wenn all die MĂŒnzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

19 Leute checken gerade 👀

Das hat schon was, wenn ein grĂŒner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

14 Leute checken gerade 👀

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

24 Leute checken gerade 👀

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

10 Leute checken gerade 👀

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkÀltet.

9 Leute checken gerade 👀

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

15 Leute checken gerade 👀

Kaffee, weil es fĂŒr Wein zu frĂŒh ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine RĂŒckenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

22 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

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Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Œ hat gebookmarked:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡Ÿ hat geteilt:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir fĂŒr weitere Übungstipps.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

MĂŒcken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfÀllt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Gesucht: DoppelgĂ€nger, der morgen fĂŒr mich arbeiten geht.

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Messenger:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

MÀnner weinen nicht, sie kÀrchern nur die Augen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon mĂŒde war.

Soeben entdeckt auf Slack:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist ĂŒbrigens, keinen Sport zu machen.

Jetzt live auf Pinterest:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine MĂ€dels ĂŒber meine Posts sind.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Beliebt auf Slack:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

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