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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

742

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Gesehen bei WhatsApp:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

Geht gerade viral auf Discord:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Start » Lustige Finanzieren Sprüche

Lustige finanzieren Sprüche

Lustige finanzieren Sprüche 💸😂 bringen Schwung in das Thema Geld und sparen! Wer sagt, dass Finanzen trocken sein müssen? Mit einem Augenzwinkern und einer Portion Humor wird das Thema Budget, Kredit und Co. zum Spaß – perfekt, um Freunde zu beeindrucken oder das Konto mit einem Lächeln zu checken. Also lehne dich zurück, schnapp dir deinen Kaffee ☕ und lass dich von witzigen Geldweisheiten inspirieren!

Neue lustige finanzieren Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alter, Familie, Finanzen, finanzieren, Geldprobleme, Hasse, Humor, kaufen, Konto, Lage, nicht, sich, verpflichtet, Verpflichtung, Weihnachten, Weihnachtsgeschenke, zu
vor 2 Monaten

Bildschirmzeit, denn, ein, Fehler, Fest, finanzieren, gerade, Humor, Influencer, Kinder, könnten, Leben, Rest, Stelle, werden, zu
vor 3 Monaten

Arbeit, finanzieren, Humor, Ironie, Job, können, Leben, Menschen, mir, nicht

Alle lustigen finanzieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

19 Leute checken gerade 👀

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

10 Leute checken gerade 👀

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

5 Leute checken gerade 👀

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

24 Leute checken gerade 👀

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

17 Leute checken gerade 👀

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

17 Leute checken gerade 👀

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

10 Leute checken gerade 👀

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

7 Leute checken gerade 👀

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.236

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Trendet auf Twitch:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

Jetzt live auf Messenger:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Gesehen bei Instagram:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

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