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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Frisch gepostet auf Slack:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Gesehen bei Snapchat:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Trendet auf Twitch:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

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Kommentar:
Manchmal ist der Überlebensmodus einfach nur der "Wiederholungsmodus" auf schwer! 😅🌀

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

9 Leute checken gerade 👀

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

22 Leute checken gerade 👀

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

16 Leute checken gerade 👀

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

24 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

15 Leute checken gerade 👀

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

11 Leute checken gerade 👀

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

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14. Feb., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Jetzt live auf YouTube:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Gesehen bei WeChat:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Gerade geteilt über Telegram:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

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