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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ fĂźr sie.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie fĂźr klug gehalten hast? LOL!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der HĂźfte entdeckt.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Ich bin nicht faul. Ich bin fĂźr reduzierten Energieverbrauch.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie kĂśnnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen frĂźh morgens, ungeschminkt und mit zerwĂźhlten Haaren, darin sexy aussehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

22.650

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

EichhĂśrnchen kĂśnnen wenigstens von ihren ErsparnĂźssen leben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung Ăźberspringt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kĂźmmert sich um meine BedĂźrfnisse.

Trendet auf Twitch:

Wir dĂźrfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Beliebt auf Twitch:

Ich habe gehĂśrt, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Nicht einschlafen kÜnnen, obwohl man richtig mßde ist und dann nicht aufstehen kÜnnen, weil man richtig mßde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

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Kommentar:
"Bin zu geheimnisvoll, um es selbst zu verraten 😏💼 #TopSecretJob"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche hßpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das BrÜtchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Tßrgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieses Jahr kĂźsse ich gleich den Mistelzweig.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kamasutra ist auch keine orthopädische LÜsung.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal fĂźge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

12 Leute checken gerade 👀

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

14 Leute checken gerade 👀

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

10 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter bedeutet GlĂźck, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

20 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

6 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

6 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

9 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

10 Leute checken gerade 👀

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wßtende, betrunkene.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

„Ich habe etwas Platz im KĂźhlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrĂźckt.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wĂźtend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Das Leben ist Ăźbrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Fßhrerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine HandyhĂźlle hast, die man wie ein Buch Ăśffnet.

Jetzt live auf Telegram:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Gesehen bei LinkedIn:

Ich will meine Illusionen zurĂźck! Alle! Mit Zinsen!

Frisch gepostet auf Facebook:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Gesehen bei YouTube:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Elternabend an der weiterfĂźhrenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

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