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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu tĂśten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise Ăźberhaupt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-AusrĂźstung aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

138 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.920

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Wer einen Engel sucht und nur nach den FlĂźgeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kßhltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Mein JĂźngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Trendet auf Threads:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Gesehen bei YouTube:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Jetzt live auf Instagram:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich hĂśre auf dem linken Auge nichts mehr.

Trendet auf Slack:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amĂźsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Trendet auf YouTube:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Gesichtet auf Instagram:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

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Kommentar:
"Bin zu geheimnisvoll, um es selbst zu verraten 😏💼 #TopSecretJob"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Von Montag bis Freitag kĂśnnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade fĂźr etwas sparst, das du dir wirklich wĂźnschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu kĂśnnen, dann geht dein Auto kaputt.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss fßr eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag Sex von hinten. Da kĂśnnen beide Fernsehen schauen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

7 Leute checken gerade 👀

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste LĂźge aller Zeiten.

13 Leute checken gerade 👀

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

5 Leute checken gerade 👀

Hot Wings haben schon viele Menschen getĂśtet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

10 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehÜrt habe.

22 Leute checken gerade 👀

HÜr zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

8 Leute checken gerade 👀

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

24 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

16 Leute checken gerade 👀

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

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Neue Lustige SprĂźche

138 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein wßrde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

HĂśhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee fĂźr die Menschheit.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen kÜnnen, dann gibt es fßr die meisten von euch noch Hoffnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen BrĂźder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir fĂźr einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurßck ist?

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Geht gerade viral auf Reddit:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Verbreitet sich schnell Ăźber Telegram:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kßhlschrank.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

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