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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und ChipskrĂźmel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ist da Ăźberhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schÜne Haare zu konkurrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

11709 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.965

Lustige SprĂźche Themen

22.650

Lustige SprĂźche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

1.013

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frßhstßcksessen zu sein, bist du.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Frisch gepostet auf X:

HĂśrt auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir fĂźr weitere Lifehacks!

Gerade gelandet bei Instagram:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurĂźckfĂźhren, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom Ăźberzog.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein Ăśffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

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Kommentar:
"Bin zu geheimnisvoll, um es selbst zu verraten 😏💼 #TopSecretJob"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wĂźtenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man ßber seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich kĂźss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine LĂźgnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum verehren die Tiere in KĂśnig der LĂśwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehÜrt habe.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht fĂźr Kebaps.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lĂśsen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

22 Leute checken gerade 👀

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

22 Leute checken gerade 👀

Alligatoren kĂśnnen bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhĂśht natĂźrlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

15 Leute checken gerade 👀

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

25 Leute checken gerade 👀

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

7 Leute checken gerade 👀

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

6 Leute checken gerade 👀

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

24 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer fßr Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtßcher falsch in den Schrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem MĂśwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht hingehen ist das neue frĂźh abhauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen fßr 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt fĂźr kĂźnftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin kĂśnnte dabei sein.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Neben dem Notfallhammer sollte in ßberfßllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Frisch gepostet auf YouTube:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Soeben entdeckt auf X:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhßtet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Beliebt auf TikTok:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Jetzt live auf Telegram:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu Ăśffnen, ohne zu wissen, was darin war.

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