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20.000+ Lustige SprĆ¼che

Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡¹šŸ‡± hat gespeichert:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, hƶre ich in Gedanken Udo JĆ¼rgens singen, wƤhrend Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Ich wĆ¼nschte, ich wƤre abends im Bett so mĆ¼de wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre ProfilĆ¼ge.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Sonntags schƶn Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen vƶllig Ć¼bermĆ¼det in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Sobald ich meine AutotĆ¼r schlieƟe, erƶffne ich eine Karaoke Bar.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡² hat gespeichert:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Jemand aus šŸ‡²šŸ‡¼ hat gespeichert:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Geld fĆ¼r enttƤuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

QuƤlt euch ruhig fĆ¼r einen angeblichen Idealkƶrper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Kƶrper reduziert.

Lustige SprĆ¼che Daten šŸ¤“

Neue Lustige SprĆ¼che

9 diesen Monat

Lustige SprĆ¼che Total

21.021

Lustige SprĆ¼che Themen

22.716

Lustige SprĆ¼che Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

Nutzer Online

3.360

Social Media Logs šŸ’«

Frisch gepostet auf Pinterest:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkƶrper und nehmen eine korrekte ScheiƟegal-Haltung ein.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf X:

Je Ƥlter ich werde, desto hƤsslicher gehe ich einkaufen.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

KĆ¼rzlich geteilt auf Instagram:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wƤrst sĆ¼ĆŸ, bevor ich deinen Charakter kannte.

Soeben entdeckt auf X:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lƤsst man einfach Gras Ć¼ber die Sache wachsen.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Messenger:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Facebook:

Ich muss mir Ć¼berlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Macht LƤrm auf Reddit:

MartklĆ¼cke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Beliebt auf Pinterest:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn du anfƤngst, jemanden zu mƶgen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir fĆ¼r weitere Beziehungstipps.

Wenn Amazon eine Dating-App hƤtte: „Sie haben kĆ¼rzlich geheiratet! Hier sind einige Ƥhnliche Personen, die Sie interessieren kƶnnten.“

Witziger Spruch Ć¼ber hypothetische Amazon-Dating-Vermarktung mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ā†“

Kommentar:
"Amazon – der wahre Meister im Cross-Selling! šŸ’šŸ›’šŸ˜‚"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

Trendy Lustige SprĆ¼che šŸ‘‡

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Social Media Stars ā­

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

MƤnner sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dĆ¼mmer. Das ist verstƤndlich, schlieƟlich lernt das System ja von uns Menschen.Ā 

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Sind Sie religiƶs?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen im Konjunktiv. Hier kƶnnte alles so schƶn sein!

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schwƶre, ich werde jeden Tag hƤsslicher.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen kƶnnen, wie ich mich mitten im GesprƤch davonschleiche.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine hĆ¼bsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. DafĆ¼r musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berĆ¼hren.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe buchstƤblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als NƤchstes?

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhƤlt, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

5 Leute checken gerade šŸ‘€

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die frĆ¼her anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Kinder sehen ein ordentlich aufgehƤngtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

17 Leute checken gerade šŸ‘€

Das gefƤhrlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

25 Leute checken gerade šŸ‘€

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

19 Leute checken gerade šŸ‘€

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: FleiƟige und zĆ¼gige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

13 Leute checken gerade šŸ‘€

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Kƶrper denkt, ich mache Sport.

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚ScheiƟ KI!“.

15 Leute checken gerade šŸ‘€

TrƤume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

Nutzer Online

3.940

Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Es macht SpaƟ, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe SoƟen herstellen. Ich brauche 900 weitere Mƶglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Neue Schuhe. Ich habe das GefĆ¼hl, ich sollte nach drauƟen gehen und direkt in HundescheiƟe treten und es hinter mich bringen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Meine Eltern haben keinen Idioten groƟgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Mein Strandkƶrper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Social Media Logs šŸ’«

Jetzt live auf X:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas lƶschen, aber es ist nie wirklich weg.

KĆ¼rzlich geteilt auf Discord:

Momentan brauche ich nur so vier bis fĆ¼nf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die FuƟgƤngerzone.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Gerade gelandet bei Discord:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Trendet auf X:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Geht gerade viral auf Threads:

FrĆ¼hling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprieƟen als Pickel bei einem Teenager.

Jetzt live auf Twitch:

Vor dem Internet landete man nicht selten plƶtzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhƤngen.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Reddit:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewƤhlt? Viel passender wƤre doch die Zecke.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT ā€žChattiā€œ nennen, lƤuft es mir kalt den RĆ¼cken runter.

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