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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Gerade geteilt über Threads:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Gerade geteilt über YouTube:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Gesehen bei TikTok:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Frecher, humorvoller Spruch über deutsche Gepflogenheiten und Preise.
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Kommentar:
"Da bleibt mehr Geld für Bratwurst und Bier übrig! 🌭🍺😂"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

24 Leute checken gerade 👀

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

8 Leute checken gerade 👀

Haribo sind meine Notfallgummis.

9 Leute checken gerade 👀

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

24 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

17 Leute checken gerade 👀

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

5 Leute checken gerade 👀

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

12 Leute checken gerade 👀

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

6 Leute checken gerade 👀

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

936

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Gesehen bei Messenger:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Gesichtet auf X:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Frisch gepostet auf Threads:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Trendet auf Threads:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

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