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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Gerade geteilt über Threads:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Gesehen bei TikTok:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Gesehen bei Discord:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Witziger Spruch über Müllsäcke, freche Bemerkung mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
🤣 "Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die 'gefühlsecht' draufschreiben. 🛍️🤷‍♂️ #leichtzudiesen"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

22 Leute checken gerade 👀

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

8 Leute checken gerade 👀

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

8 Leute checken gerade 👀

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

6 Leute checken gerade 👀

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Trendet auf Slack:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Jetzt live auf Facebook:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Trendet auf WeChat:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Trendet auf YouTube:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

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