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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Gerade gelandet bei X:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Gerade geteilt über WhatsApp:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Jetzt live auf Threads:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Trendet auf Messenger:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

Gerade geteilt über WeChat:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Frecher, humorvoller Spruch über souveräne Abweisung bei unerwünschtem Besuch.
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Kommentar:
"Sorry, ich bin nicht zu Hause. Bitte hinterlassen Sie Ihre Broschüren in der Blumenbeet-Box 😉🚪 #NotTodayJehovas"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

17 Leute checken gerade 👀

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

9 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

11 Leute checken gerade 👀

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

5 Leute checken gerade 👀

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

25 Leute checken gerade 👀

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Gerade geteilt über Telegram:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

Gesichtet auf Twitch:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Gesehen bei X:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

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