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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Gerade geteilt über TikTok:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Trendet auf Messenger:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Geht gerade viral auf Threads:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Gesehen bei Messenger:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Gerade geteilt über YouTube:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

vor 12 Monaten

Lustige Sprüche

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Kommentar:
🤯😂 "Wer hätte gedacht, dass all die Jahre lang ein Eigelb in der Ü-Ei-Kapsel auf uns gewartet hat! 🥚🙌 #ÜberraschungseiFail"

30, 30 Jahre, Eigelb, ein, Erkenntnis, Humor, Kapsel, Ü-Ei, Überraschung

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

20 Leute checken gerade 👀

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

14 Leute checken gerade 👀

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

15 Leute checken gerade 👀

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

10 Leute checken gerade 👀

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

15 Leute checken gerade 👀

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

16 Leute checken gerade 👀

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

10 Leute checken gerade 👀

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

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2. Feb., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Kürzlich geteilt auf X:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

Gesehen bei Instagram:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Verbreitet sich schnell über X:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Trendet auf YouTube:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

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