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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

3.572

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

Trendet auf Facebook:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Gesehen bei Snapchat:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Beliebt auf X:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

Frisch gepostet auf TikTok:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Trendet auf Threads:

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

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Kommentar:
"Roomba ohne Outfits ist wie ein Keks ohne Schokolade 🍪🤖 #FashionForwardCleaning"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

23 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

16 Leute checken gerade 👀

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

14 Leute checken gerade 👀

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

14 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

8 Leute checken gerade 👀

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

3.816

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Gerade gelandet bei Messenger:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Gerade geteilt über WeChat:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

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