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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

Gesehen bei Messenger:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Trendet auf Slack:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Kürzlich geteilt auf X:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Gerade geteilt über Facebook:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

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Kommentar:
"Keine Sorge, ich bin immer da, um dich aufzufangen… oder dich einfach auf den Boden zu bringen! 🤣🪶"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

23 Leute checken gerade 👀

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

13 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

23 Leute checken gerade 👀

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

8 Leute checken gerade 👀

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

15 Leute checken gerade 👀

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

9 Leute checken gerade 👀

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

23 Leute checken gerade 👀

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

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138 diesen Monat

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Gerade geteilt über TikTok:

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Beliebt auf Telegram:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Trendet auf Instagram:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Gesehen bei TikTok:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

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