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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Frisch gepostet auf YouTube:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Jetzt live auf Pinterest:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Macht Lärm auf Discord:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Gerade geteilt über Discord:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Gesichtet auf Snapchat:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Humorvoller Spruch über Glück und Selbstverwirklichung, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Und dieser eine bist du selbst! 🤣🎉 Sei dein eigener Glücksbringer! 🍀"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

25 Leute checken gerade 👀

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

14 Leute checken gerade 👀

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

15 Leute checken gerade 👀

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

20 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

15 Leute checken gerade 👀

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

10 Leute checken gerade 👀

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

15 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

18 Leute checken gerade 👀

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Macht Lärm auf X:

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

Trendet auf X:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Geht gerade viral auf Threads:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Gesehen bei Reddit:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

Jetzt live auf Messenger:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Macht Lärm auf Discord:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

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