Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

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Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

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Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

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Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

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Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

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Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

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Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

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Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

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Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

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Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

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Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.