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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Verbreitet sich schnell über X:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Macht Lärm auf Threads:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Frisch gepostet auf X:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Geht gerade viral auf X:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Trendet auf Instagram:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

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Kommentar:
"Meine Jeans passen schon seit 3 Jahren nicht mehr, aber hey, passt schon! 🤷‍♀️🙈"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

18 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

21 Leute checken gerade 👀

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

5 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Kürzlich geteilt auf X:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Gesichtet auf Reddit:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Trendet auf Pinterest:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Soeben entdeckt auf X:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

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