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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Verbreitet sich schnell über X:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Jetzt live auf LinkedIn:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Trendet auf Reddit:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Geht gerade viral auf Threads:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Frecher, humorvoller Spruch über Frauen und Schweigen als „Belohnung“.
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Kommentar:
"Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Das ist wie eine stille Behandlung als Belohnung. 🤫🏆😂"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

16 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

16 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

6 Leute checken gerade 👀

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

16 Leute checken gerade 👀

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

6 Leute checken gerade 👀

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Geht gerade viral auf Threads:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Jetzt live auf Slack:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

Trendet auf Threads:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Geht gerade viral auf Messenger:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Trendet auf X:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

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