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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Gesehen bei Twitch:

Netflix und du gehst spazieren.

Gerade geteilt über Instagram:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Frisch gepostet auf Instagram:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

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Kommentar:
"Oh ja, ich hätte da auch so ein paar Kandidaten im Blick 👀💩🐦 #birdlife"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

7 Leute checken gerade 👀

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

25 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

25 Leute checken gerade 👀

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

9 Leute checken gerade 👀

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

8 Leute checken gerade 👀

Was der Wendler wohl gerade macht?

9 Leute checken gerade 👀

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber 007 als 0815.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Kürzlich geteilt auf X:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Geht gerade viral auf TikTok:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Gesichtet auf Slack:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

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