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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Macht Lärm auf Snapchat:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Macht Lärm auf Telegram:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Trendet auf Snapchat:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Witziger Spruch über das Gefühl, beim ersten Kontakt verzweifelt zu wirken.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich doch lieber einen anderen Ansatz wählen, bevor ich auf Händen und Knien enden muss! 🙈😂"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Blinzle, wenn du mich willst!

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

7 Leute checken gerade 👀

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

8 Leute checken gerade 👀

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

15 Leute checken gerade 👀

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

6 Leute checken gerade 👀

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

7 Leute checken gerade 👀

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

21 Leute checken gerade 👀

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

7 Leute checken gerade 👀

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

Gerade gelandet bei Discord:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Gerade geteilt über Instagram:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Gesichtet auf Slack:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

Gesehen bei Telegram:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

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