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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Geht gerade viral auf Instagram:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Geht gerade viral auf YouTube:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Beliebt auf Twitch:

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

Jetzt live auf Slack:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Frecher, humorvoller Spruch über das Schwimmen im Sperma, mit ironischem Witz.
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Kommentar:
"Da hat wohl jemand den Begriff 'Gegenstromanlage' falsch verstanden! 🏊‍♂️🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

5 Leute checken gerade 👀

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

17 Leute checken gerade 👀

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

9 Leute checken gerade 👀

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

9 Leute checken gerade 👀

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

15 Leute checken gerade 👀

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

10 Leute checken gerade 👀

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

25 Leute checken gerade 👀

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.935

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Beliebt auf Slack:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Gesehen bei LinkedIn:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Gesehen bei TikTok:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

Macht Lärm auf Reddit:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Macht Lärm auf YouTube:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Geht gerade viral auf Messenger:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Jetzt live auf YouTube:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

Trendet auf LinkedIn:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

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