Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

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Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

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Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

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Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

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Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

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Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

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Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

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Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

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Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

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Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

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Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.