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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Gerade geteilt über X:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Frecher, humorvoller Spruch über das Schwimmen im Sperma, mit ironischem Witz.
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Kommentar:
"Da hat wohl jemand den Begriff 'Gegenstromanlage' falsch verstanden! 🏊‍♂️🤣"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

18 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

7 Leute checken gerade 👀

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

7 Leute checken gerade 👀

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

12 Leute checken gerade 👀

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

15 Leute checken gerade 👀

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

13 Leute checken gerade 👀

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

12 Leute checken gerade 👀

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

18 Leute checken gerade 👀

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

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Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Gesichtet auf Threads:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Gerade gelandet bei X:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Gerade gelandet bei Threads:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Trendet auf YouTube:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

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