Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

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Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

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Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

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Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

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Das „F“ in Montag steht für Freude.

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Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

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Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

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Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

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Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

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Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

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Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“