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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

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Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Gerade geteilt über Twitch:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Na dann Prost auf die Keks-Diät! 🍪💪😅"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Trendet auf TikTok:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Trendet auf Twitch:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

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Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

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