Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

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Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

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Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

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Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

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Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

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Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

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Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

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Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

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2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

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Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

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Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

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Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

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Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

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Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

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Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

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Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.