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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

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Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Instagram:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

Gerade gelandet bei Threads:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Trendet auf Telegram:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Gesehen bei TikTok:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

Trendet auf Threads:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

Gesehen bei Slack:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.
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Kommentar:
"Zack, weg bist du! 🎩✨ #MagischeAuszeit"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Trendet auf YouTube:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Gesehen bei WhatsApp:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Jetzt live auf Instagram:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Gesichtet auf Telegram:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Gerade geteilt über WeChat:

Alexa, mach Sport für mich!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

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