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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Gerade geteilt über WeChat:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Gesehen bei Reddit:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Gerade geteilt über Threads:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

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Kommentar:
"Die perfekte Ausrede, um sich vor unliebsamen Verpflichtungen zu drücken! 😺🚽 #PrioritätenSetzen"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

8 Leute checken gerade 👀

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

25 Leute checken gerade 👀

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

24 Leute checken gerade 👀

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

20 Leute checken gerade 👀

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

23 Leute checken gerade 👀

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

5 Leute checken gerade 👀

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

8 Leute checken gerade 👀

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

24 Leute checken gerade 👀

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

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Soeben entdeckt auf Messenger:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Beliebt auf LinkedIn:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Gesehen bei Discord:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Beliebt auf Slack:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Frisch gepostet auf Slack:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Macht Lärm auf YouTube:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Beliebt auf Telegram:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Gesichtet auf X:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

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