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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Trendet auf Snapchat:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Gerade geteilt über Telegram:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Trendet auf Discord:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Gerade gelandet bei Facebook:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Witziger Spruch über die Bezeichnung eines Menstruationstrackers als humorvoller Kommentar.
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Kommentar:
"Vielleicht ist der Flussdiagramm-Name zu direkt und würde zu viele Wellen machen 🌊🤣 #Periodenhumor"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

21 Leute checken gerade 👀

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

18 Leute checken gerade 👀

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

24 Leute checken gerade 👀

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

11 Leute checken gerade 👀

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

16 Leute checken gerade 👀

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

7 Leute checken gerade 👀

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

16 Leute checken gerade 👀

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Geht gerade viral auf Telegram:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Gesehen bei WeChat:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

Gesehen bei WeChat:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Jetzt live auf Twitch:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Gesehen bei Messenger:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Gesichtet auf Facebook:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Gerade geteilt über Messenger:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Beliebt auf X:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

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