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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Gesehen bei WhatsApp:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Gesehen bei Facebook:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Trendet auf X:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Witziger Spruch über Selbstironie und Körperakzeptanz in humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Genau, wer braucht schon einen Bikini, wenn man einfach nackt baden kann! 😜👙🚫 #FreiheitFürAlle"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

21 Leute checken gerade 👀

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

8 Leute checken gerade 👀

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

6 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

16 Leute checken gerade 👀

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

7 Leute checken gerade 👀

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

7 Leute checken gerade 👀

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Gesichtet auf TikTok:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

Gerade geteilt über X:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Jetzt live auf LinkedIn:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Gesichtet auf WeChat:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

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