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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

Frisch gepostet auf TikTok:

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Frisch gepostet auf X:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

Geht gerade viral auf Telegram:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

Gesehen bei Telegram:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Jetzt live auf YouTube:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Soeben entdeckt auf Threads:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Witziger Spruch über das Schätzen des Weges bei Schwankungen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Manchmal ist es besser, den Tanz des Lebens mit einer Prise Ungeschicktheit zu genießen! 🚶‍♂️🕺😄"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

23 Leute checken gerade 👀

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

20 Leute checken gerade 👀

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

23 Leute checken gerade 👀

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

11 Leute checken gerade 👀

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

25 Leute checken gerade 👀

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Beliebt auf Discord:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Gerade geteilt über WeChat:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Jetzt live auf Facebook:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Gerade gelandet bei Messenger:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Gerade geteilt über Twitch:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

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