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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

959

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Gerade geteilt über WeChat:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Gesehen bei Pinterest:

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

Gerade geteilt über Slack:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Gesehen bei LinkedIn:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

Frisch gepostet auf Reddit:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Gerade geteilt über WeChat:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Gesichtet auf Twitch:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Witziger Spruch über das Schätzen des Weges bei Schwankungen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Manchmal ist es besser, den Tanz des Lebens mit einer Prise Ungeschicktheit zu genießen! 🚶‍♂️🕺😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin echt fick und fertig.

8 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

24 Leute checken gerade 👀

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

14 Leute checken gerade 👀

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

13 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

19 Leute checken gerade 👀

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

17 Leute checken gerade 👀

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

691

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Gerade geteilt über X:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Jetzt live auf Snapchat:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Macht Lärm auf TikTok:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

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