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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Gerade geteilt über Messenger:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Beliebt auf Pinterest:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Gerade geteilt über WeChat:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Humorvoller Spruch über die Begrenztheit von Zeitungwissen, frech und witzig.
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Kommentar:
"Die Wahrheit liegt wohl doch nicht in der Zeitung 📰🤔 #FakeNews"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

22 Leute checken gerade 👀

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

5 Leute checken gerade 👀

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

6 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

18 Leute checken gerade 👀

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.901

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Gesehen bei Pinterest:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Gerade geteilt über Facebook:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Gesehen bei Instagram:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Jetzt live auf Discord:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Gerade geteilt über X:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

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