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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Trendet auf Pinterest:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Gesehen bei Snapchat:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Geht gerade viral auf Threads:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Gerade geteilt über Messenger:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Gerade geteilt über Threads:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?
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Kommentar:
"Mit einem Partner ist es wie mit einem Haustier – manchmal fragt man sich, was die überhaupt so im Geheimen treiben 🤔🐶🍔🎂 #LebenserwartungUnbekannt"

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

Gerade geteilt über Threads:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

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