Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

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Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

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Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

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Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

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Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

8 Leute checken gerade 👀

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

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Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

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Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

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Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

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Mögen die Algorithmen mit dir sein.

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Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.